W&cEW&

Pishite najj wicewe..

Primali u policiskoj stanici nove policajce. Dodje prvi i pitaju ga:
- Koliko je 5+5?
-Sedam.
-Povecaj za vise od jedan.
-Devet?
- Primljen si.
Dodje drugi i pitaju ga isto:
-Devet!
-Povecaj malo.
-Kada ja kazem da je devet onda je devet!
-Cvrst karakter! Primljen si.
Dodje treci i pitaju ga isto:
-Kako je to glupo pitanje? Deset!
-Idi trazi opremu za komandira!!!

Školski psiholog pita Pericu:
• Šta bi želeo da radiš kad odrasteš?
• Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno, kao moj tata.
• Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
• Ne, on takođe sanja o tome.

Mogu morbidni vicevi?


Moze!!
Dobro, evo jednog

U cemu je razlika izmedju kamiona punog peska i kamiona punog mrtvih beba?
-Pesak ne mozes da istovarujes vilama!!!!

Šta je jupa?
Maji otvoj na zidu.

Igraju Aristotel, Paskal i Njutn žmurke. Ispadne da prvi žmuri Aristotel. Broji on, Paskal ode i dobro se sakrije, a Njutn nacrta na zemlji kvadrat 1x1 m i stane u njega. Završi Aristotel sa brojanjem, okrene se i vidi Njutna:
• Pu Njutn!
A Njutn će:
• Nisam to ja, Njutn na kvadrat je Paskal.

Evo sada citajte i pisajte!!!

» Dogovaraju se panduri da ulete u kuću u kojoj su dileri droge, i kaže komandir:
Uskačemo u 12:00. Da podesimo satove... sada je 11:48.
Za vas sa digitalnim satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, sneško belic.


Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?


Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

Sedi majmun pored reke i pere koru od banane. Dolazi krokodil, gleda, gleda, pa pita:
• Je li, a šta ti to radiš?
• Daj sto evra, pa ću ti reći!
Krokodil misli, misli, misli, ali ga sve kopka, pa na kraju da majmunu sto evra.
• Dakle, šta to radiš?
• Zar ne vidiš, perem koru od banane!
• Jesi li ti lud?!
• Lud ili ne, ali hiljadu evra dnevno svakako imam!

Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:
• Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!

e i jos jedno pitanje. Jer mogu vice vi sa psovkama? Posto su oni bolji

Iznogud ::

e i jos jedno pitanje. Jer mogu vice vi sa psovkama? Posto su oni bolji

Moze!

Evo puno viceva!!!

Download:
http://rapidshare.com/files/112961214/vicevi.doc.html
(75KB)

Evo jos!

Download:
http://rapidshare.com/files/112985411/vicevi_2.doc.html
(25KB)

JOS!!!

Download:
http://rapidshare.com/files/113309662/vicevi_3.doc.html
(51KB)

Download:
http://rapidshare.com/files/118942392/vicevi_4.doc.html
(48KB)
DALJE!!!

Za vreme predavanja neki zaljubljeni student pošalje svojoj lepoj koleginici ceduljicu na kojoj je pisalo:
"Želiš li isto što i ja"
Ona to pročita i napiše:
"Da,ali ne s tobom! "

Ti si zbog mene dobio srcani udar a ja se upisah od smeha

Neki miting u gradu.Izlazili ljudi i govorili svoje jade.Kaže jedan čovek ja imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu!Jel tako treba?
Narod:Ne treeeba!
Čovek:kako treba?
Narod:u dvosobnom!
Izlazi drugi čovek i kaže
Čovek:ja imam troje dece i živim u dvosobnom stanu!Jel tako treba?
Narod:ne treeeba!
Čovek:kako treba?
Narod:u trosobnom!
Dođe ciga i kaže:
Ciga:ja imam desetoro dece i živim u baraku!Jel tako treba?
Narod:ne treeba!
Ciga: a kako treba?
Narod:u baraciiii!

Idu tri misa ukrug i onaj drugi kaze prvom: “Imam osjecaj da nas neko prati!”

Napio se zeko i ide sumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naidju dva vuka i potuku se ko ce zeca pojest, i jedan drugog ubiju. Budi se zeko sutradan i gleda oko sebe i kaze: “Zeko, zeko, svaki put kad se napijes napravis belaj”.

Kaže nastavnica učenicima:
- “Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!”
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- “Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?”
Perica će na to:
- “Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.”

Pita Perica tatu:
-Tata da li je Tihi okean uvek tih?
-Svasta Perice,mozes li izmisliti gluplje pitanje?
-Mogu,kada je umrlo Mrtvo more?

Pise uciteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere:
Uciteljica nema nijedne dlake ispod leve miske.
Ona se naljuti i rece mu:
Kupi stvari i da se nisi pojavio u skoli 7 dana.
Sledece sedmice,uciteljica opet pise desnom rukom i u jednom momentu podigne levu da se pocese poglavi.
Mali perica opet dreknu:
Uciteljica nema nijedne dlake ispod leve miske.
Uciteljica se naljuti jos vise i rece mu:
Ne zelim da te vidim u razredu mesec dana.
Proslo tako i mesec dana,Perica se vrati i opet gleda uciteljicu kako pise.Tog dana nosila je kratku suknjicu.Odjednom joj ispadne kreda i ona se sagnu da bi je podigla.U istom momentu Perica pocne da pakuje stvari.
Gde ces ti? -upita ga uciteljica.
Na to ce Perica:
Za mene je ova skolska godina zavrsena.

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."

Gleda Perica, gleda...
"Pa kud baš posred p****!!!"

P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'

Majka zgranuta, brže bolje otrca do najbližeg psihologa. Kada mu je ižlozila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.

Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.

P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'

Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.

P: 'Šta je k**vo? Samo na k**ac misliš?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.

U - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba?
LJ- Pa,... ovaj...leto.
U - Leto? hmmm zasto leto?
LJ- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
U - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba?
V - Pa, sada je leto.
U - Kako leto pobogu dete?
V - Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donela banane,..
U - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica
dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
U - Perice, ajde da cujem koje je sada godišnje doba ?
P - (mrtav ladan) LETO!
U - Ama otkud leto?
P - Pa juce došla nana iz Bosne u sandalama...

Ucila deca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu devojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dve komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dvijee, dve ....?
P: ... i dve noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dve noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.

Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."